Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бисерные фигурки

09.09.2010 в 17:23

Пишет  iulia-20:

Фигурки-символы 2011 года
Символ 2011 года – Кролик (Кот), вступит в свои права с 03.02.2011 по 22.01.2012 – космический элемент года – металл, цвет – белый.

Нашла схемы для изготовления талисманов на 2011 год.


Инструкция изготовления пошаговая с фотографиями.
www.unibytes.com/owWn8NivKE8B - котик.rar
котик.rar



Инструкция прилагается
www.unibytes.com/0E7onHo.d24B - котик-2с.jpg
котик-2с.jpg



Инструкция изготовления пошаговая с фотографиями.
www.unibytes.com/IcsbZqk4Gl0B
кролик.jpg



Кролик, на мой взгляд, не такой симпатичный как первый. Но тоже довольно ничего. Кроме того бисер для его изготовления дешевле бусин, требующихся для предыдущей фигурки.
Инструкция прилагается.
www.unibytes.com/feWcsH7FRTwB - кролик-2.rar
кролик-2.rar

@темы: ссылки, для себя, хобби

---

06.04.2008 в 10:53

Пишет  Feng Huang Fei:

Субтитры и работа с ними. Курс молодого бойца.
Субтитры (англ. subtitles, они же просто "сабы") - текстовое сопровождение видео, дублирующее или дополняющее звук фильма или передачи. Преимущественно в субтитрах отражена речь персонажей, могут содержаться также комментарии и/или пояснения непонятных мест, перевод надписей.

Субтитры бывают:
- вшитые, встроенные (Hard subtitles) - находятся в одном файле с видео, текст титров в процессе кодирования накладывается на картинку, обычно при этом несколько ухудшая её качество.
- внешние (soft subtitles) - отдельный файл (или несколько файлов), содержащий помимо текста элементы разметки (тайминг, положение титров на экране, цвет текста).

Самые распространённые форматы субтитров:
srt - текстовый формат субтитров программы SubRip. Самое гениальное в своей простоте.
ssa - текстовый формат субтитров программы Sub Station Alpha. Предусматривает задание цвета, положения символов, размер букв, гарнитуру и прочие эстетические прелести.
ass - дальнейшее развитие формата ssa.
sub/idx — представляют собой графические субтитры, извлеченные из DVD. Работать с ними невозможно, поэтому сначала лучше всего их переконвертировать в формат srt с помощью программы SubRip.

Т.к. чаще всего нам приходится иметь дело с субтитрами формата srt, то и поговорим о них.
Хотя с ними можно работать, просто открыв через обычный "блокнот", но всё-таки мне кажется более удобным пользоваться специальными программками. Столь же гениально проста, как и формат srt, программа DSRT (скачать DSRT v.3.11). Тут можно прочесть - описание проги DSRT на русском языке. А здесь статья - как править тайминг с помощью DSRT.

Есть ещё одна популярная программка Subtitle Workshop - здесь хорошая статья, как работать с Subtitle Workshop. Но у меня как-то не сложились с ней отношения... DSRT мне больше нравится, хотя у Subtitle Workshop есть значительное преимущество - не нужно выходить из режима просмотра видео, чтобы сохраниться. Там всё на одной странице. Это актуально для тех, у кого срывается DSRT и в результате случаются потери переведённых кусков текста.

Самое простое, что от вас требуется, чтобы начать работать с субтитрами - это иметь в одной папке файл видео и файл субтитров, причём желательно, чтобы имена файлов были одинаковы. Потом открыть любимую прогу, через неё файл титров и запустить через главное меню режим "видео". И да снизойдёт на вас вдохновение!

Ещё очень полезные ссылки - всё расписано более чем подробно и с картинками:
- Программы для создания и обработки субтитров (перечень самых разных программ + описание их функций и методов работы с ними + ссылки для скачки этих программ)
- Сборник статей по работе с субтитрами

@темы: ссылки, для себя

---

Поездка

Ну вот вроде и решилось все с поездкой, если китайцы ничего не перепутали с данными паспорта, то вечером в воскресенье улечу надеюсь вернуться живой и здоровой Ничего еще не складывала в дорогу, так что завтра будет тяжелый денек с метанием по комнате и походам в магазин

@темы: Китай, Я

---

Яблочко))

Вот и я дозрела до брелочка)) Собралась сегодня с мыслями и сделала несколько вариантов Кто знает, тот сразу поймет откуда это
Сама собираюсь делать второй, используя светящиеся в темное нитки и бусинки. Эх, поскорей бы результат... Но с подготовкой к НГ совсем нет времени

схемки

@темы: для себя, хобби, Я

---

Бантик =)

Закончила сегодня вот это ожерелье, потратив в итоге 3 вечера. Намучилась с рубкой, но более качественной к сожалению нет, ленты тоже было непросто накрутить, но я справилась Результатом очень довольна, на живом человеке тоже хорошо смотрится

Спасибо большое человеку за хороший и понятный Мастер Класс

фотографии

@темы: для себя, хобби, Я

---

а новый год все ближе...

Давненько я уже ничего не писала Хотя и было чем поделиться, но желания писать не было. Поскорей бы уже праздники, а то столько планов, столько планов

А сейчас покажу снежинки, сделанные из отсыпанных мне бусинок)) Получилось здорово, вот только бусины закончились. Придется с зарплаты ехать на склад и закупаться, а то у мамы большие планы на них - "и тому подарить и другому"

На одну снежинку уходит где-то 1,7 м лески и полчаса времени. Потом я ух укрепляю еще проволокой, чтоб не гнулись и держали форму. Проволоку не измеряла, где-то 30 см и минут 10 тратиться. В общем не так быстро все как кажется, но до НГ можно успеть много их сделать))


схемка только такая, в лучшем качестве не нашла



фотка побольше

@темы: для себя, хобби, Я

---

Привет!!

Приветик,  Dear Alice! Добро пожаловать!!
Спасибо за прекрасное сообщество)) Обязательно у тебя обоснуюсь

@темы: ПЧ

---

Насколько взрослый вы человек?

Насколько взрослый вы человек?

Набрано баллов: 3

Вы состоялись как взрослый человек

Похоже, что вы успешно преодолели переходный возраст. Ваши уверенность и самостоятельность тому подтверждение. Возможно, что ещё в детстве родители позволяли вам исследовать окружающий мир, не навязывая собственного восприятия и собственных страхов. Вероятно, они также принимали ваши взгляды и поддерживали вас в разных начинаниях. И поэтому теперь вы чувствуете, что способны сами принимать решения, и знаете, что вам по-настоящему нравится. Возможна и противоположная ситуация: вы достаточно рано разорвали с давящей домашней обстановкой и начали жить самостоятельно, что придало вам уверенности в себе. В любом случае, вы сумели не торопясь выработать собственную позицию, пробуя себя в разных проектах, которые позволили вам узнать свои возможности и научиться отличать ваши желания от желаний ваших близких. Так вам удалось реализовать себя и при этом сохранить мир с родителями; эта сила ведёт вас дальше по тому пути, который вы выбрали.

@темы: для себя, психология, Я

---

Экспресс-тест на интуицию

Экспресс-тест на интуицию

Набрано баллов: 11

Ты часто принимаешь правильные решения, даже не отдавая себе отчета, как это у тебя получается. Всё дело в интуиции! Однако ты сама относишься с подозрением к своему бессознательному, считая, что оно порой заводит тебя «не туда». Попробуй поменьше проверять свою интуицию с помощью логики.

@темы: для себя, психология, Я

---

любимая Родина

Надо что-нить похожее написать Благо скоро собираюсь посетить Китайскую Народную Республику

22.08.2009 в 02:55

Пишет  Мифическая личность:

Россия глазами китайского туриста.
Удивительную страну описывает наш китайский гость. Вот что называется - "посмотреть под другим углом"
За работу КГБшных экскурсоводов - 5 балов

Переводчик: Usach Источник: www.360doc.com/content/081028/09/12016_1837161....

В этот раз я поехал в Россию на 7 дней, посетил Санкт-Петербург, Москву, Смоленск и Воронеж и вернулся только позавчера с ощущением, что разница между Россией и Китаем действительно чрезвычайно велика.

Я побывал в трёх крупных городах — Санкт-Петербурге, Москве, Смоленске и относительно небольшом Воронеже, относящемся по меркам моей страны к уездным городкам с населением не более 100 тыс. человек, однако, несмотря на размер города, ощущение — чисто, действительно чисто, на улицах ни пылинки. За неделю в России я ни разу не чистил свои кожаные ботинки; в каких выехал — примерно в таких и вернулся.

Второе ощущение — классные учебные заведения. Действительно классные. Они не огорожены и похожи на парки. Мы ездили в Москве в один из обычных институтов, переводчик назвал его институтом Гехалова или что-то вроде этого (возможно, Сахарова - прим. пер.). Он выглядит прямо как наша спецшкола или высшее специализированное учебное заведение (институт), а библиотека у них по объёму с нашу провинциальную (имеется в виду библиотека провинции – самой крупной административной единицы Китая – прим. ред.). Здесь великолепная атмосфера, лучше, чем в любом из наших парков. По территории ходят бесплатные автобусы, рукой махнёшь — тормозят, документов не спрашивают.

Что меня больше всего потрясло — так это студенческое общежитие, на уровне наших гостиниц класса «3 звезды» (как сказал один из наших попутчиков, даже лучше, чем в 3-х звёздах у нас). Как входишь — коврик на полу, в коридоре кресла. Живут студенты по двое, в большой комнате с двумя кроватями, общей площадью метров 50 квадратных, есть туалет, везде коврики, всё есть (имеется в виду стандартный набор — холодильник, ТВ, мебель и т.д. - прим. пер.). Если захочется чего пожевать, начиная от мелочёвки и кончая курицей гриль, всё можно купить непосредственно в самом здании общежития — как в супермаркетах. Здесь нет такого понятия как «плата за проживание». Вода, электричество, отопление — бесплатно, у многих студентов свет горит по 5-6 лет — ни на минуту не выключают, потому что бесплатно. Вода, что горячая, что холодная — 24 часа в сутки.

Летний и Зимний дворцы в Санкт-Петербурге потрясают воображение своими размерами, в особенности Летний дворец. Я гулял по нему целых 12 часов подряд, но даже половины не прошёл. Белый мрамор и позолоченные скульптуры (позолота настоящая, а некоторые и вообще из чистого золота), великое множество и в великолепной сохранности. Я бы сказал, что Гугун (комплекс императорских построек в Пекине - прим. пер.) по сравнению с этим — деревня, честно. Раньше говорили, что Гугун — какое-то там по счёту чудо света, но слишком темно там и тесно.

Хотя времена постройки Гугуна и Зимнего с Летним дворцом отстоят недалеко во времени, однако здесь люди уже смогли построить сотни фонтанов, ни один из которых не повторяет друг друга, и просторнейшие залы, размеры которых трудно себе вообразить. Стоит только посетить два этих места, как не останется никаких предубеждений. Цивилизационный разрыв налицо.

Цены в России зашкаливают: бутылка обычной минеральной воды в Москве стоит чуть ли не 30 юаней (около 120 рублей), простая зелень, овощи, стоят от 50 до 80 юаней (1 юань = 10 цзяо = 100 фэней — около 4,5 рублей - прим. пер.). Покушать один раз стоит от 800 до 2000 юаней (причём покушать так себе) (возможно автор, по привычке, имеет ввиду цены в китайских ресторанах в Москве или при гостинице, расчёт на компанию — прим. пер.), однако живут русские богато: вода – бесплатная, электричество очень дешёвое (киловатт-час стоит около нескольких фэней), газ во многих местах тоже бесплатный, зимой за отопление практически никакой платы. Всем пожилым русским, которые проработали на настоящей работе, правительство выдаёт дачу для отдыха (возможно, имеется ввиду загородный участок - прим. пер.) — всю жизнь наслаждаешься, после смерти правительство обратно забирает.

Лечение в России — бесплатное, на 100% бесплатное, единственное условие — российское гражданство. Мы очень тщательно спрашивали, действительно ли бесплатное, ни рубля не платишь? все болезни? для всех? без исключения? Образование — бесплатное, за исключением частных школ, абсолютно бесплатное, для всех без исключения, в любом учебном заведении. Спрашивали, а как насчёт школьных поборов «от балды», например? Ну, они (русские) тупили полдня, говорят — не знаем, не было таких случаев.

Перед поездкой слышал: российские милиционеры такие ****, китайцев не любят, расцвет мафии, но по впечатлениям — да нет такого, милиционеры очень вежливы, дружелюбны, только вот по-английски не говорят.

Однажды в Москве, по дороге домой, спросили одного милиционера (дорогу), он долго и внимательно слушал нас. По-английски он не понимал, не говоря уж о китайском, но слушал нас очень старательно, как в старину, не высказывая нетерпения. В конце концов, поняв, что мы китайцы, немедленно связался с отделением милиции, а потом и с посольством КНР. Те спросили, чем могут помочь, а если не сможем объяснить — пожалуйте в милицейский участок, отдохните (вероятно ответ был из отделения милиции, которые сами связались с посольством - прим. пер.).

Уровень развития русских настолько высок (имеется в виду культурный уровень, уровень образования и т.д. - прим. пер.), что нам, китайцам, честно, было стыдно. В Москве не надо (долго ловить машину): руку протяни, она и остановится; сел и поехал. Кто-то деньги брал, кто-то не брал или брал недорого, потому что город очень большой. Многие в Москве подрабатывают извозом, но власти не обращают на это внимания. Конечно, многие искренне хотят помочь тебе, денег не берут, но иногда если не по пути, то могут и «намотать» дорогу. Машины все разные — есть и «Линкольны» и «Лады» и «Тойоты», да любые можно «поймать».

Глубина московского метро составляет около 100 метров, в четыре уровня (видимо имеются ввиду станции пересадок - прим. пер.). На эскалаторах люди сами становятся в правый ряд, проход слева часто свободен, я только потом обнаружил, что это «проход для особых случаев» — когда кто-то очень сильно торопится, иногда только по левому проходу стремительно бегут. Как бы ни было тесно (на эскалаторе), люди всегда оставляют проход, причём абсолютно добровольно.

Раньше я думал, что Красная площадь в Москве очень большая, а она оказалась очень маленькой, раз в 10 меньше, чем площадь Тяньаньмэнь («площадь Небесного Спокойствия», центральная площадь в Пекине - прим. пер.). В Кремль проход свободный, туристам разрешено фотографировать, никто не мешает, есть только комплекс административных зданий, отделённый улицей с «красной линией».

Как перейдёшь (через неё) — сразу свисток, напоминают, что не надо (за «красную линию») заходить (однако милиционеры не подходят). Улица эта шириной метров в 6-7, да и пешеходная дорожка метров 10 составляет. Мы поспрашивали и нам сказали, что здесь административные здания Президента, канцелярия Медведева на втором этаже, каждый может посмотреть на его окна. Расстояние от туристов — метров 15-16, мы тогда ещё шутили, что человек посильней, наверное, сможет туда гранату закинуть.

Сбоку от Красной площади есть маленькое белое строение, очень маленькое, как оно там по-русски называется — не запомнил, уж больно трудно произнести. Это место работы Путина. Контроль здесь нестрогий, гуляющие могут ступить на лестницу, там всего один охранник, на тебя внимания не обращает, главное в большую дверь не входить. Кто-то всё-таки входил, но мало очень, русским вроде как это неинтересно, только иностранцы фотографируются. А экскурсовод нам сказала, что Путин, когда был президентом, был очень простым человеком, москвичи время от времени видели, как он на работу ходил, через дверь в Кремле, часто и без сопровождения милицейской машины, но в Кремле он никогда не жил.

Улицы в российских городах очень широкие, ограничения по скорости — 80 км/час, пешеходные «зебры» для переходов больших улиц чрезвычайно безопасны. Там, где есть светофоры, как красный загорится, машины обязательно останавливаются, независимо от того, есть пешеходы или нет. Водители, как тебя завидят на «зебре», издалека уже снижают скорость; колеблешься переходить, водители тебе по-дружески рукой помашут: «проходи вперёд, мол», отношение очень приветливое и терпеливое.

Этот феномен я наблюдал в нескольких городах, сам пробовал. Люди говорят, что это неправда, но скажу вам: по крайней мере, в России это абсолютная правда. Когда по дороге домой мы спешили на самолёт, до остановки надо было перейти через дорогу. «Зебра» была далековато, и кто-то предложил не давать «кругаля», а просто перейти, да и машин рядом не было. Однако экскурсовод твёрдо сказала, что лучше опоздать на самолёт, но перейти по «зебре».

Русские очень уважительно относятся к женщинам, неважно где — в транспорте или на улице. Как женщина появится, мужчины встают и сразу ей место уступают, все без исключения. Классический пример: стоит женщине войти в автобус, все мужчины, начиная со школьников и заканчивая убелёнными сединами стариками, сразу встают. (Так и мы) за одну поездку вставали — садились много раз. В конце концов, надоело и сели.

Почти у каждого русского с собой мешочек для мусора, чего там недоели или чего не нужно, кладут туда. Увидят урну — выкинут мешочек.

В России много где нельзя курить. Во многих торговых центрах или в общественных местах стоят специальные урны, как кувшины для воды, вот там толпятся мужчины и женщины — курильщики, сами, никто не заставляет. Экскурсовод сказала, что даже депутаты московского парламента и работники мэрии тоже ходят сюда курить. Других мест для курения нет, вот все и спокойны, не ропщут.

Во многих местах в России есть такое удивительное явление как очереди. Русские привыкли к ним, дисциплина на высоте, никто без очереди не лезет. Когда мы были в Санкт-Петербурге, в Екатерининском дворце, то всех пускали партиями, и образовалась очередь. Все стояли и несколько часов терпеливо ждали, каждый на своём месте, тихо и спокойно. Многие читали книги.

В Летнем дворце многие скульптуры нельзя трогать, где-то рядом стоят сотрудники, охраняют, где-то нет. Я понаблюдал, никто не трогает. Как-то увидел статую из чистого золота, подумал, что нет никого, и протянул руку. Только дотронулся, слышу — свисток (удивительно, в России во многих местах любят использовать свистки). И только тогда я заметил, что на меня смотрит человек, во рту свисток, бдительность проявил.

Заметили потом, что человек этот прямо как механизм какой-то. Например, рванёшься потрогать, да остановишься, он только уставится на тебя и смотрит, не свистит. Мы несколько раз попробовали, всё по-прежнему; в конце концов, смешно стало, рядом русские тоже рассмеялись (но только доброжелательно, ни в коем случае не враждебно), ну и мы почувствовали, что не стоит его дальше забавлять, некультурно.

Два типа вещей в России наиболее распространены — музеи и мемориалы Второй мировой войне и статуи Ленину. Русские, когда женятся, всегда посещают памятники Второй мировой войне и возлагают к ним цветы, чтят память (погибших) молчанием перед Вечным Огнём. Но по российским законам стоять рядом с Вечным огнём разрешается только молодожёнам, остальным приближаться нельзя. Размеры московского музея Второй мировой войны поражают. Что бросается в глаза —внутри всё заполнено именами павших, гравировка, много картин описывающих ту или иную битву, колонны и стены усеяны именами, начиная от генералов и заканчивая простыми бойцами, нет никакой разницы (по рангу).

Памятники Ленину меня тоже удивили. Я думал, их все поубирали, и спросил об этом экскурсовода, Тот ответил, что действительно многое посносили, но некоторые остались. Я спросил — а зачем оставили? Он ответил, что ещё многим в России Ленин нравится, и они не хотят их сноса. Права этих людей должны быть защищены. «А что здесь удивительного?», — спросил экскурсовод в ответ.

Некоторые люди в Государственной Думе каждый год инициируют вопрос о переносе тела Ленина, и каждый год им это не удаётся, потому что многие против. Каждый год на Красной площади проходят шествия против переноса тела Ленина, и в них участвуют не только старики и примерные партийцы, но и школьники, с песнями и звёздами. Самое интересное, что в таких шествиях принимает участие много американцев, англичан, французов, да и энергии у них побольше, чем у русских. Говорят, что это достояние всего человечества, нельзя считаться только с одними русскими. А пока Дума закон не приняла, правительство ничего сделать не сможет.

Со здоровьем у русских всё в порядке, даже седые старики ходят очень быстро. Юридические и медицинские службы России не требуют обязательного прекращения работы по достижении пенсионного возраста. Система ухода на пенсию пожизненная, сам хочешь — сам работаешь, никто тебя не выгонит.

В России если есть люди с особыми правами, то это беременные женщины. Стоит такой появиться, люди расступаются по обе стороны, да и друг другу тихонько показывают, напоминают — прямо как у нас при появлении начальства. Слышал от экскурсовода, что беременные женщины в Москве и впрямь отдельная каста: по её желанию даже милицейская машина ей прислужит, и ни рубля не возьмёт.
www.inoforum.ru/inostrannaya_pressa/poezdka_v_r...

@темы: юмор, Китай

---

люблю такую муровину

Обязательно гляну, у меня нездоровая страсть к музыкальным дорамам)

10.10.2009 в 02:11

Пишет  Dear Alice:

You're beautiful-дорама
Запустили новую, и похоже очень даже интересненькую дорамку

Описание: в популярную рок группу A.N.Jell должен вступить новый участник, который накануне подписания контракта оказывается в больнице, но продюсер юного дарования, готов на все, лишь бы подписать этот контракт, даже если речь идет о том, чтобы подменить паренька на его сестру близняшку, готовящуюся стать монашкой 0.о ... но не все в группе рады рады прибавлению... смотрим на тяготы жизни девушки, почти монашки, в мужской рок группе!

СМОТРЕТЬ ДОРАМУ (англ.)

@темы: ссылки, для себя

---

забавно)

15.10.2009 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Раз уж заговорили о японском, я наконец-то напишу пост о том, как правильно выбирать словарь иностранного языка. Этому методу меня научил один хороший человек.

Моим оппонентом на защите диплома по японской письменности был В.Я. Серебряков, довольно известный японист, автор книг, словарей, учебных пособий по Японии. Мне за сколько-то там дней до защиты нужно было принести ему свой диплом, чтобы он мог его прочитать и задать вопросы. Про Серебрякова отдельно как-нибудь расскажу - дядька, в свои хорошо за семьдесят, обладал неподражаемым аристократизмом и совершенно сумасшедшей харизмой.

Студентов он принимал в однокомнатной квартире где-то на отшибе. Внутри все аскетично было. Раскладушка, стол, стулья и кучи книг стопками везде - на полу, на столе, на полках. Я приехала в назначенное время. Очень как-то растерялась и оробела, присела на край стульчика. Для разрядки обстановки Серебряков указал мне на одну из книг на полу, сказал ее открыть (это был словарь) и найти значение слова "кэцу". Я нашла. Значение слова было - жопа. Чуть ниже было дано словосочетание со значением большая жопа.

У меня таких словарей никогда не было. Все годы учебы я пользовалась тяжеленным двухтомником, который считался самым полным японско-русским словарем на тот момент, и каждым томом которого можно было запросто убить человека (размер и вес). И таких словей там не было!

С тех пор, выбирая словари, я первым делом искала в них слово "жопа". Если этого слова там не было, Оксфорд-шмоксфорд, Берлиц-шмерлиц, Лангеншейд-шмангеншейд - словарь негодный. Руководясь этим принципом, лет 10 назад я купила сравнительно небольшой, однотомный, англо-русский и русско-английский (два в одном) словарь. За все это время он ни разу меня не подвел (а лазить туда мне приходилось очень и очень часто) - все, что я искала, я в нем находила. Часто открывала его с мыслью "Ну этого-то... этого там точно нет! Не может в такой маленькой книге быть ВСЕ!" И каждый раз была приятно удивлена.

(кому интересно - ISBN 0198601522)

@темы: для себя

---

Кукарача-соционика

Кукарача-соционика

Квартира, в ней – стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут себя представители различных ТИМов в данной ситуации?

Кукарача vs Дон-Кихот
Не успеет нога Кукарачи ступить на стену, как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования за лучший план таракан улизнет.
В течение следующей недели Дон будет сидеть у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.

Кукарача vs Дюма
Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в собственном доме. «Это глюк системы,» – говорит Дюм. Кукарача обижается и пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.
Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.

Кукарача vs Гюго
Вариант первый
Узрев неожиданного гостя, Гюг ставит угощение и начинает травить байки. На пятом часу Кукарача не выдерживает и, матюгнувшись, скрывается.

Вариант второй
Убив (или не убив – какая разница?) таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.

Кукарача vs Робеспьер
Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.
Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей, включая самого Кукарачу I.

Кукарача vs Гамлет
Сценарий первый
Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму за жестокое обращение с животными.

Сценарий второй
Увидев Кукарачу, Гам меняет Максима. У нового сожителя и стены чище, и тараканы реже, и логика прямее.

Кукарача vs Максим
Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться его эмоциональной реакцией.
Вернувшись домой, Гам беспричинно закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано правильно, таракан явно был бы лишним.

Кукарача vs Жуков
Жук видит таракана и имеет неосторожность сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет. «Ладно уж тебе!» – говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» – ласково спрашивает Жук. А Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…

Кукарача vs Есенин
По стене ползет таракан, Есь его не замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю – ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити: «ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить, срочно…».
Кукарача приводит родственников, друзей и просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара, Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на полу.
Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…
Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.

Кукарача vs Джек
В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.
Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.

Кукарача vs Драйзер
Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.
Вечером того же дня в ближайшем магазине хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства по борьбе с тараканами.

Кукарача vs Наполеон
Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…
… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.

Кукарача vs Бальзак
Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».
«Это угадывалось, – ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» – вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» – был ответ.
Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.

А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.

Кукарача vs Гексли
Гек уже давно ждал эту потрясающую возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.
Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую возможность для мести…

Кукарача vs Габен
У Габа нет тараканов – это невыгодно.

Кукарача vs Штирлиц
Штир убивает Кукарачу.
Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.

Кукарача vs Достоевский
Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.

@темы: соционика, юмор

---

Записки практикующего врача…

Записки практикующего врача…

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали…

@темы: соционика, юмор

---

о работе))

О работе HR с улыбкой

Из электронной почты кадровика..

Дюма
На мое замечание, что он выглядит малоподвижным, переспросил, кто нам нужен: коммерческий директор или обезьяна. Но мы вообще-то рассматривали кандидатуру помощника бухгалтера.

Дон Кихот
Ну что о нем можно сказать? На голодный желудок работать не может, на сытый – не хочет. Зато как рассказывает, как можно будет сделать, когда его, наконец, покормят!

Робеспьер
Решил ознакомить меня с краткой теорией оптимального приема на работу. В двух словах: теория, – это когда ты знаешь все, и делать ничего не надо. А практика – это когда все работают, и никто не знает, зачем. Предложил внедрить теорию в практику. Гм.. То есть..??? Никто не работает и никто не знает почему!

Гюго
Сначала радовался, что не опоздал к началу работы. По этому поводу до обеда угощал всех конфетами и поил чаем. А потом уж и обеденный перерыв наступил. А давайте, он у нас будет заведовать приемом эмиссаров от инспекции по труду?

Максим Горький
Обезвредил промышленного шпиона, вырубив его хуком слева, когда промышленный шпион подбирал ключи к сейфу с ключами к сейфу с документацией. Ха! Теперь в центральном офисе конкурентов на видном месте висит должностная инструкция для промышленного шпионажа. А у них там свои Максы есть. Откуда знаем? Ха! Так у нас свои промышленные шпионы есть!

Гамлет
Бойся человека, от речей которого нестерпимо хочется работать и только через некоторое время понять, а собственно ради чего?

Есенин
Как быстро летит у него время: еще и проснуться не успел, а уже опоздал на работу!

Жуков
Если хотите вычислить Жукова в незнакомом коллективе, посмотрите: на чьем столе лежит пульт от кондиционера. d0b2d18bd0b6d0b8d182d18c

Бальзак
Долго объяснял, что работать хлопотно, нудно и безрадостно.. Собственно, на работу-то ходит потому, что сидеть дома особого смысла нет.

Наполеон
Пульт от кондиционера, так уж и быть, он милостиво отдаст Жукову. Но коллектив уведет за собой. Кто-то же должен работать, пока он рапортует об успехах и договаривается о разделе прибыли.

Драйзер
Написал в заявлении «Прошу принять меня на должность с исправительным сроком». Вот сижу и думаю, что это он пытается исправить и какие для этого наметил сроки?

Джек Лондон
Вот он не ищет отговорок – они у него всегда под рукой.
И девяносто девять способов применить оговорку с пользой. Но где найти хотя бы один верный способ, как поймать Джека, который всегда в пути?

Достоевский
Не работать ему не позволяет совесть. А если ему еще и приходится смотреть, как не работают его коллеги, он находит способы работать за них.. Только следите, чтоб вас гуманизмом малость не зашибло!

Штирлиц
Был раскрыт Мюллером, как русский разведчик.
- Как Вы узнали?
- Штирлиц, об этом было написано в Вашем резюме на Вашей домашней страничке. Похоже, Мюллер тоже был Штирлиц.

Гексли
Славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Габен
Его любит ксерокс! Его любит факс! Его обожают системный блок и модем, с тех пор, как он отжал поврежденную лапку интерфейсному кабелю. Системный администратор ревнует к нему свою аппаратуру. Тихо, Мастер работает.

@темы: соционика, работа, юмор

---

Уборка квартиры

Уборка квартиры интуитами

Два интуита – Есенин и Гексли в процессе уборки комнаты задались вопросом – сколько интуитов нужно, чтобы сделать уборку в квартире.

Один Достоевский, чтобы пробудить в людях совесть и убедить их, что в грязной квартире жить невозможно.

Один Робеспьер, чтобы рассчитать количество мешков для мусора и точки приложения сил.

Один Дон Кихот, чтобы предложить гениальный способ очистки квартиры от мусора за пять минут.

Один Бальзак, чтобы найти ошибку в этом гениальном плане.

Один Джек, чтобы прикрутить к крану шланг и вымести всю грязь одной мощной струей.

Один Есенин, чтобы сесть посреди этого бардака и начать громко плакать.

Один Гамлет, чтобы встать в картинную позу и возвестить о конце света в одной отдельно взятой квартире.

И один Гексли, чтобы обстебать всех, а потом позвонить Габену и попросить его сделать наконец настоящую уборку!

@темы: соционика, юмор

---

Интерптипные отношения))

Интертипные отношения для чайников

Дуальные – он любит ее, она любит его.

Полудуальные – он любит в основном ее, она любит главным образом его.

Деловые – он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам!

Родственные – он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.

Активация – он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.

Суперэго – он любит ее, она любит его, и вот это – действительно садомазо.

Конфликтные – он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.

Тождественные – он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.

Миражные – он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.

Зеркальные – он думает, что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.

Ревизные – он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.

Заказные – он любит ее, она себя тоже любит.

Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.

Квазитождество – он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: “А если это любовь?”

@темы: соционика, юмор

---

Цветочки

В связи с маминым Днем Рождения у нас дома появилось 3 красивых букета Силов фоткаться с ними сегодня не было, но очень уж хочется)) Завтра надо обязательно этим заняться

полюбоваться цветочками

@темы: Я

---

тест - Футурама

Люблю я тесты проходить

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп -2 -3 1 5 2 3 9 -1 -2 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

@темы: Я